«Хороший» ли я родитель? Это вопрос, который рано или поздно волнует всех. А тех, у кого нет еще детей, волнует вопрос смогут ли они стать идеальными родителями. У кого они есть: «А так ли я хорош для своего ребенка, что я делаю правильно?»
Универсальных принципов воспитания нет и не может быть. Каждая ситуация в семье уникальна. Правила вредны. Они лишают родителей интуитивной мудрости и уверенности в себе.
Родители, в основном, все делают правильно. Во все времена матери умели обеспечить ребенку все необходимое. Дети вырастали, обычно нормальные, а часто еще и очень неплохие. Если же родители все делают правильно, им остается только объяснить, почему у них это получается, и тогда не будет ненужных сомнений и недоумений.
Детям, даже грудным, обстановка механического совершенства вредна. Им нужно, чтобы рядом были те, кто могут и достигать успеха и терпеть неудачи. Именно у родителей они приобретают свой первый опыт, заимствуют у них модели своей дальнейшей жизни. Попробуйте ответить на вопрос: что будет с ребенком, когда он столкнется с негативной ситуацией, которой до сих пор в его жизни не было? Что будет с ним, если его родители не научили его переживать, терять и идти дальше по жизни? Что будет с ним, если его воспитывали по принципу «оградить от всего плохого»?
Мне нравится использовать определение великолепного детского психолога Дональда Винникота «достаточно хороший родитель». Детям подойдут достаточно хорошие родители, а достаточно хорошие родители это вы и я. Мы живые люди, мы вправе быть собой. Только сохраняя гармонию в себе, переставая играть роли, которые нам навязывают, мы можем подарить гармонию нашим детям. Когда мы являемся собой, мы последовательны и предсказуемы. Если мы это мы, то дети постепенно узнают нас и узнают мир, в котором им предстоит жить.
«Достаточно хорошим» родителям не нужны правила, им нужна информация и поддержка. Беспокойство по поводу «родительской состоятельности» возникает только от неуверенности, от недостатка информационной поддержки. Мы испытываем беспокойство, когда остаемся наедине со своими интуитивными действиями, вроде решений, которые приходят к нам в критический момент, когда нет времени раздумывать и надо действовать. Может быть мы, родители, дали ребенку шлепок или поцеловали, или обняли, или рассмеялись. Произошло нечто уместное. Именно это было правильно, лучше и не могло быть. Никто не смог бы сказать нам именно в этот момент, что нужно сделать в данных обстоятельствах. Потому что нельзя сказать заранее. Впоследствии, однако, родители принимаются обсуждать и недоумевать, и, часто, не понимают что же они сделали. Они пребывают в смущении относительно самой ситуации. В такой момент они склонны к тому, чтобы чувствовать себя виноватыми, им нужна помощь. Но помощь в виде информации, а не приказов: «Делай то, не делай это». Если удается людям объяснить, что они делают, то они меньше пугаются и чувствуют себя в большей безопасности.
Родителям нужен тот человек, который сможет прямо, тепло и без стеснительности рассказать о таких вещах, которые существуют, но почему-то о них не принято говорить. Например, о моментах, когда наш ребенок не любит нас, а мы его. И о необходимости таких моментов в сложном деле любви. О детской ревности. О детской сексуальности. О стремлении быть идеальной матерью и о том, почему ребенку больше нужна обычная, несовершенная. И еще о многих других вещах, которые существуют в нашей жизни и, возможно, даже пугают. Рассказать об этом так, чтобы не нарушить уникальность семьи, чтобы не вгонять в рамки общих правил, в которые не помещается человеческая жизнь.
Нужно помнить, что в основном мы все «достаточно хорошие» родители. Когда нам нужна поддержка, мы можем ее всегда найти, всегда получить совет или нужную информацию нужно только сделать шаг в эту сторону.
09.09.02
|